Villain博客《儿童笑话大全 简短爆笑到肚子疼,超级好笑的笑话笑到肚子疼》正文开始，本次阅读大概8分钟。
儿童笑话大全 简短爆笑到肚子疼,超级好笑的笑话笑到肚子疼
1.回北京的飞机上，我旁边的位置坐了一个很帅的小哥哥
我绞尽脑汁的想和他搭讪，于是我问道:
帅哥，你也去北京吗?
小哥哥用关爱智障的眼神看着我:
同一辆飞机你去北京，难道我中途跳下去吃鸡吗?
2.和前男友分手已经一年多了，当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打 *** 给我说他中五百万了说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。
他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道:“这里是五十万!我看到父母眼睛里的渴望..…
他接着说:“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!然后提着钱开门走了……走了……
3.又快过年了，表姐都29了
由于表姐的性格太过威猛一直无人问津
俩月前谈个男朋友为了把她嫁出去亲戚3代内都拿这男的当大爷供着
前天这男的请我吃饭我半醉间问我
你表姐力气不小啊!
我本着死里夸的宗旨”说道
那肯定了
我姐是省跆拳道女子组亚军
70公斤狼狗1分钟放倒!
当晚我回去就被批斗了
全家族的努力功亏一篑
4.中午和媳妇看电视导物，内衣。我说:
一看就是假的，女人怎么可能长那么大?媳妇严肃的说:
出门不许这么说，显得你没见过世面
接着问我: 你是不是烦我了?
我笑着说:我就是烦全世界都不会烦你啊
媳妇: 你TM不是说我是你的全世界吗?
5.之一次租房时和房东面谈。
房东说:每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。
请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道:一年一万，一个月不应该是八百多吗?
房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。
6.老 *** 一次来我家，我爸很不热情
老公心想这是没看上我呀!我爸问他
你了解我家姑娘吗?老公说:了解啊
她睡觉有点打呼噜左腿长了块红痣我爸看了看他说:
孩子、茶凡上有烟我去厨房让你岳母多做几个菜，咱爷俩喝两杯。
7.那年我上高中的时候，我是一个令人闻风丧胆的女汉子
每天我都和同桌打架，可能是时间的流逝、我喜欢上了他……
下午体育课后，我跟他说:“今天放学别走，操场等我。我回家穿好衣服，买了九朵花，可是，我见到他时……
他手里拿着一铁棍，后面跟了一群壮汉
我当时被震惊的脸都绿了!!!
8.和女朋友打算去租房，由于房租太贵
想再找一对情侣合租。女友假装不放心，
说:这要是哪天我出去了，那男的也出去了
我幽幽的说: 是啊，谁知道你们两个干啥去了。
9.妈妈告诉我一个秘密
上大学时她暗恋一个男生
多次表白被拒绝，有一次男生被人打了
妈妈就一直在医院照顾他
最后他们成了夫妻，其实是妈妈找人打的
10.和女朋友在吃外卖，我看到她碗里有好多鸡皮，鸡肉快被吃光了
二话不说我就把鸡皮全部夹起一口闷了
正当我悠然自得的喝水的时候我发现了一双冷若冰霜的眼神正盯着我
还有一只颤抖的拖鞋
11.早恋被抓到，老师叫了双方家长
她爸要打她，我把头伸了过去
用脸接了一巴掌，老爸和她爸还有老师都愣住了
然后我爸反应迅速，又给了我一巴掌
回家后我爸说本来不想打我
但是当时怕大家太尴尬……
怕太尴尬……怕太尴尬…
后来稳了….
12.小区门口有个卖肉的摊位老板是个三十来岁离异的 *** ，人人都叫她“猪肉西施”
我也经常去光顾。今天上午我去买肉，她给称了称合计23块钱给她一张100的
她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿，找了我69块钱，还说:“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点
我也没好意思再跟她算，提着肉就走了。唉!可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数...
13.大学军训时特别喜欢我们教官长得帅身材好。
后来向他表白被拒绝了
还罚我站了一个小时的军姿我都中暑了。
这件事成了我心里永远的痛
每每想到这里，我就一巴掌给我老公扇过去让他跪一个小时搓衣板
“小子，当初不是挺厉害的嘛还敢让我站那么久的军姿。
14.今天我们班最帅的男生结婚了，当初我暗恋了他三年，
有一天，他发了一段英文给我:
lf you never abandon me.
Ill stay with you in life and death .当时英语不好，就问同桌，同桌说是:
“要么你离开我，要么我就和你同归于尽!”
当时伤心欲绝，从此再也没有联系他了，直到今天婚礼现场的巨大银幕又写着那句英文，我才知道，那句话的意思是:“你若不离不弃，我必生死相依!
而新娘，
就是当年给我翻译的那位同桌...
15.小姨子外出办事，临时把车停在路边，回来时发现车被堵在里面了，正发愁呢，发现有交警过来贴罚单，小姨子一看居然是初恋男友
小姨子没好气的说:你除了会开罚单你还会干嘛?初恋没理她，一张罚单贴在堵在外面的车玻璃上了小姨子:你不是本事大吗?有种你把车子给拖走啊
初恋忍无可忍，拿起对讲机叫来了拖车，并告知小姨子去交警大队处理吧!小姨子笑着对初恋说:谢谢!然后上了自己的车开走了
16.记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百
出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事
也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一
个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不
负有心人啊一他们都骂不过我了。
17.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位
而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找
了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住
了臀部，一个低沉的声音响起:有人!
18.她们大学即将毕业，相恋四年却始终没有一句承诺。
回家的列车上他有3站，她有23站
她失落的说:“到站叫我…”便倒头头就睡不知过了多久，她被叫醒了，车已过了好几站，转过头他温柔的笑着对女孩说“跟我回家吧好吗?
女孩扑哧一笑，瞬间眼泪滑了下来。就这样，女孩跟着男孩来到了那个生他养他的小山村
她被卖给了一个五十多岁的老光棍
19.嫂子是开滴滴的，就在前不久嫂子跟一富豪跑了，哥哥很颓废。打了个滴滴车，没想是一奔驰s600，还是一女司机。上车哥哥便对她说:
今天你这辆车我包了，在市里逛，不要重复路，逛一天一夜!”女司机兴高采烈地拉着哥哥逛了一天一夜，由于过度疲劳驾驶，生病住院了。
哥哥跑到医院对她悉心照顾，无微不至，就这样哥哥再次获得了个司机老婆
20.上小学的侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了
那老师是个刚毕业的小伙子，特别帅，聊了一下午，特别投缘
然后一出学校我就侄子去吃麦当劳了他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说:小姨你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。
1.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
2.不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
3.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
4.多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
5.干啥啥不行，吃啥啥不剩。
6.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
7.终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
8.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
9.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
10.任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
11.世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
12.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
13.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
14.花花世界迷人眼,没有实力别赛脸。
15.被狮子保护过的女人,怎么会看上野狗。
16.珍珠奶茶搞一杯,明天帅哥把你追。
17. 为什么有些人放屁可以那么大声?他可能穿了喇叭裤。
18.昨晚做梦梦见被一群人打了,然后就吓醒了,醒了以后继续睡,结果又梦到这群人,他们对我说:你还敢回来!
19. 从前有只白熊,因为经常受欺负,打算加入H社会,佩戴了墨镜然后它变成了熊猫。
20. 去理发店,理发师给我系上围巾后看我一眼说:美女眼睛好大啊。我说:哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
21.在街上偶遇同学:你怎么一个人逛街?这货来了句:半个人逛街我怕吓着你
22. 没文化真可怕,我想喝西北风,都分不清哪里是西北,好烦!
23.你以为向生活低头就好了?生活想让你跪下。
24. 天下没有不透风的墙,隔壁的晚饭是真的香
25.没什么事不要找我,有事更不用找我
26. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
27. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
28. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
29. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
30. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
31. 失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
32. 听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
33. 单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
34. 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
35. 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
36. 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
37. 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
38. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
39. 今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
40. 有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。
41. 粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
