学校钓鱼什么意思，西安培华新校区周围有什么好玩的 2023-10-03 10:03:32 作者：网友推荐 评论：168 阅读(10)
《学校钓鱼什么意思，西安培华新校区周围有什么好玩的》正文开始，本次阅读大概2分钟。
本文目录一览 1，西安培华新校区周围有什么好玩的2，上课钓鱼是什么意思补习班的老师说我爱上课钓鱼3，钓鱼城科幻学院是什么学校4，钓鱼有什么意思那么多人把它当成爱好5，网曝高校钓起怪鱼是怎么回事6，上课打瞌睡时说的钓鱼时什么意思7，be not good at fishing翻释8，请问宝藏问题9，ops在聊天中什么意思10，这种男人应不应骂11，谁给我发几个笑话啊1，西安培华新校区周围有什么好玩的
在哪儿上学超过3年的都知道，没啥好玩的。南边有个常宁宫，坐车也就3站路，以前老蒋在哪儿住过，放在西安也就是一个一般的景点，不过可以游泳，北边有樊川湖，可以钓鱼，也没啥意思，这边几个学校的学生去哪儿玩的也不多。一般周末吃饭K歌开放在何家营能满足，想稍微好好一些一般都会去老区政府的小景园附近（坐车20多分钟），再想好一些，坐500去大雁塔或者323去小寨。 可以去樊川湖 钓鱼烧烤。 去常宁宫骑马。去何家营K歌 常宁宫 蒋介石的西北行宫 反正在长安区呢 离翠华山也不远 好玩的地方比较多啊 终南山玩的地方多
2，上课钓鱼是什么意思补习班的老师说我爱上课钓鱼
一般我是用 六合香 复合香 。。牛逼鲫等。。现在刚入冬钓清淡点吧。。。不懂可以 百度薛老爷子
3，钓鱼城科幻学院是什么学校
钓鱼城科幻学院是重庆邮电大学移通学院，重庆移通学院（Chongqing College of Mobile Communication）位于重庆市合川大学城，是一所经教育部批准、由重庆市教育委员会主管的全日制民办普通本科高校，为中国应用技术大学改革试点院校。2000年8月，经重庆市教育委员会批准，重庆邮电学院与重庆移通实业总公司联合举办重庆邮电学院移通学院。2006年2月，重庆邮电学院更名为重庆邮电大学，重庆邮电学院移通学院更名为重庆邮电大学移通学院。2020年12月，经教育部批准，同意重庆邮电大学移通学院转设为重庆移通学院，同时撤销重庆邮电大学移通学院的建制。?学校相关：学校有合川、綦江两个校区，总占地面积3100亩，教学科研仪器设备总值11187.97万元。学校有10个二级学院，39个本科专业，4个专科专业。学校有专任教师1200人，在校学生24000余人。以上内容参考：百度百科--重庆邮电大学移通学院
4，钓鱼有什么意思那么多人把它当成爱好
钓鱼把它当爱好的有几种人！一种，家里不缺钱，钓鱼只为放松身心。一种，贪口福，钓的鱼比养殖的品质好。一种，商业性开直播卖鱼具鱼饵的。一种，钓鱼赚钱养家的，这类比较少。一种，上瘾的，不管大小江河水塘都想搞几竿的，这类人是享受人鱼斗智，溜鱼，提竿当中的乐趣，这种人是以娱乐为主，有的甚至都不吃鱼，为什么爱好钓鱼对号入座吧！
5，网曝高校钓起怪鱼是怎么回事
怪鱼是号称“水中杀手”的鳄雀鳝。5月9日，网曝高校钓起怪鱼，在校内荷花池里，捞起了一条从未见过，长着鳄鱼嘴的怪鱼，身上覆满鳞甲，硬得连刀都砍不破，白喉巨口。怪鱼长超1米，重约二十斤，身体细长，周身覆盖着灰白色的鳞片。用硬物撬开嘴后可以看到，怪鱼的上下颚各长了一排尖尖的牙齿，呈锯齿状，异常锋利，上下颚开合巨大，可轻松放进一只成人的手掌。记者随后联系了当地林业局动物专家。经鉴定，确认怪鱼是号称“水中杀手”的鳄雀鳝，产于北美洲，是一种古老的食肉鱼种。有别于可食用的普通雀鳝，鳄雀鳝生性凶猛，会攻击它所遇见的所有鱼类，甚至入水的人类。它在捕食时会一动不动地装死，直到猎物靠近它时才发起致命的一击。其次，鳄雀鳝与河豚一样，在排卵期能产生剧毒物质，人吃上几口就会中毒，甚至危及生命，因此市民千万不要随意捕捞、食用该鱼。专家提醒，近年来，校园内、小区内频频出现外来物种雀鳝，这很可能是有人将其从国外带回国内当作观赏鱼饲养时逃脱或盲目放生所致。专家提示，这些年，校园内、小区内一再呈现外来物种雀鳝，这很可能是有人将其从国外带回国内当作观赏鱼养殖时逃脱或盲目放生所造成的。该鱼有害，不要将这种鱼随意放生！
6，上课打瞌睡时说的钓鱼时什么意思
就是睡觉时不敢太嚣张,让脑袋悬空除了脖子不靠其他任何物体支撑.挺形象的.我原来高中时经常这样的说……
7，be not good at fishing翻释
be not good at fishing 全部释义和例句 钓鱼不好fishing 英[?f????] 美[?f????] n. 渔业; 捕鱼，钓鱼; 捕鱼术; 捕鱼权; v. 捕鱼(fish的现在分词) adj. 钓鱼的; 钓鱼用的; [例句]He chose University of Southampton for the reason that his brother was major infishing and he would like to have a try.选择南安普顿大学也是因为哥哥曾经在这所学校的渔业专业学习过，他表示自己也很想尝试。[其他] 形近词： coshing wishing boshing b. not go why not do? =what/how about doing ?表示提议2a. not to ask sb.(not) to do sth.句型。
8，请问宝藏问题
一级宝藏：
秋千，红色宝藏，海湾右下位置的红色秋千
位置：夏帕海湾
盆景，橙色宝藏，中学学校的前面，这棵灌木球
位置：企鹅镇
小锄头，绿色宝藏，大家都在找的东西，这个东西最准确的位置是魔法俱乐部的右边
位置：瓦里步行街
美丽的海滩，蓝色宝藏，从钓鱼游戏往上走一会，就能看见一块冒泡泡的水圈。
位置：夏帕海湾
二级宝藏：
大瀑布，青色宝藏，上到跳水台以后，点击图上右下角的白色水花
位置：风雨广场
雕像台，紫色宝藏，步行街的企鹅雕塑
位置：瓦里步行街
荷花，粉色宝藏，许愿树周围的小河里，原先那个在荷叶上的青蛙不见了
位置：企鹅镇
三级宝藏：
水车，月光宝藏，杰杰右边，水车附近，也有一个冒泡泡的水圈
位置：企鹅镇
水池，黑金宝藏，泡泡浴的温泉池，不是进去洗澡哦
位置：粉钻雪山
四级宝藏：
无敌宝藏，风雨长老的雕塑
位置：风雨广场
五级宝藏：
神奇的树，黄金宝藏，粉钻雪山这棵会变脸的树，从左往右第二个
位置：粉钻雪山
黄金宝藏里获得的称号“财富大亨”，实际显示是“探险王”。
装扮--酷炫单反，在MM版的叫做“宝藏天使--绚丽卡片”。
这是集齐装扮之后获得的“宝藏使者”与MM版“宝藏天使”特效 用鼠标点一下秋千就可以开启宝藏了
可以在风雨广场的“图图”那里查看“我的挖宝历程”会显示已开启
9，ops在聊天中什么意思
ops的英文全称是oopsoopsint，表示惊叹，类似于“哦！天呐！”的意思，也可以用作口头禅。其它意思：OPS全称为：Open Pluggable Specification，开放式可插拔规范。是Intel与显示器厂商共同制定的标准化数字标牌接口规范。OPS内部组成是一个X86架构的迷你PC，采用英特尔酷睿处理器，配有内存、硬盘、多种输入输出接口以及Windows操作界面，尺寸为200mm x 119mm x 30mm 。扩展资料英语聊天中常见的感叹词及其用法：1、WOOPS通常是讲话的人不小心做错了什么事或忘了什么事时用的。比如一个孩子洗碗时不慎打破了盘子，他可能就会说:“WOOPS!”但是如果你被什么东西刮碰蹭，或被什么东西弄伤了，用什么感叹词合适呢？OUCH！是最好的选择之一。如：“OUCH! I WAS BITTEN BY A BUG!”2、SHOOT当用英文说“该死”，“倒霉”时，可用SHOOT！它只有很轻微的诅咒意义，可以放心大胆使用。如几个哥们商量周六去钓鱼，这时候突然有人说：“SHOOT! I PROMISED MY WIFE I WILL TAKE HER TO HER FOLKSON SATURDAY.”3、OH MY GOSH大家都比较熟悉的可能是OH MY GOD！一般用于表达惊奇、喜悦或愤怒。还有一个和它用法几乎一样的短语：OH MY GOSH!有时简略为GOSH!如：GOSH! THIS ROOM IS A MASS! 那个是你说完一句话之后，已经发出去了，但发现还有东西要附加，在附加的内容前就可以写那个 ops 在聊天中使用是表示惊叹，类似“哦！天呐！”的意思，也可以用作是口头禅使用~数据库中的ops的含义：第一种：redis中的ops 即operation per second 每秒操作次数。意味着每秒对redis的持久化操作；第二种：即oracle parallel server，中文名叫 并行服务器，作用是可以让位于不同系统的多个实例同时访问同一个数据库。并行服务器可以有效地提高系统的可用性和对多系统的访问性能。
10，这种男人应不应骂
我觉得没有这个必要。你认为骂了他，你才能解气吗？其实等你冷静下来，仔细的想一想，没有什么意义。真如你所说，他是那种面前一套，背后一套的小人，如果你真的骂他，他会觉得难受么？不会。最有用的方法就是，让别人知道他的所作所为，这不是搞阴谋，耍手段。他这是在做玩弄别人感情的事，是很让人反感和厌恶的，而且会伤害别人的心。像这种人，就应该用非常手段，不让他尝点教训，他会更猖狂。我朋友也遇到过这种情况，起先我们也准备打他，但后来想过，就用这个方法。现在我们学校的女生基本上没有理他的。直到他现在乖了，才慢慢游女生接触他，这是为他好。免得以后到了社会，指不定人家会对他做什么呢。 不要逼自己，也不要给自己太多压力，人总是应该往前看的，走过的路，爱过的人，过去了就都不会回来了，回来也已不是当初的风景当初的心情了，何必还要那么执着呢？人总是很奇妙的，当你用心爱过一个人却又不得不同他分手时，你会觉得生活一下子失去了所有的色彩，甚至会有就此结束生命的想法，但是当你顽强地挺过来之后，你又会发现其实当初那种所谓的刻骨铭心的爱情原来只不过是个美好而虚幻的梦境罢了。凡事都别去计较太多，过去的就让它过去，放下包袱，放松心情，开开心心地过好现在的分分秒秒，充实快乐地过好现在的每一天，也许在不久的将来你就会在人生的下一个路口碰到更美的风景，更好的爱人。时间会证明一切，也许有一天你会发现离开他是一个多么明智的选择。时间也会说明一切，也许有一天你就是再想去想他，却发现怎么也想不起来了！甚至都会怀疑曾经的故事是不是属于自己。人与人之间真是要讲缘份的，缘至则聚，缘尽则散，既然分手，不管什么理由，都只能说明你们的缘份已尽。既然如此，又何必不能释怀？做人应该要拿得起放得下才好！无论对人还是对事，希望你能明白其中的道理。。。最后祝你健康、快乐、开心、幸运，相信你一定能调整好自己的心态，好好地生活、工作、学习，也相信幸运之神会随时来敲响你的门祝你愉快 呵 我觉得没必要 因为谁也不是专属于谁的谁 所以也不存在背叛和欺骗 只能说姜太公钓鱼 一个愿者 一个上钩
11，谁给我发几个笑话啊
1、敬佩时说：俄服了you，俄输了you，俄简直崇拜you。
2、鼓励时说：我看好你呦。
3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。
4、要扁某人就说：排山倒海。
5、“威胁”时说：小心我排你哦。
6、想某人动弹不得就“葵花点”。
7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。
8、不服谁就说：老虎不发威，你当我是Hellokitty。
9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪。
10、同事恭维自己，就说：一般一般，××第三。
11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。
12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。
13、唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。
14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。
15、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。
16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过。
17、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。
18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人。
19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。
20、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。
21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。
22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐。
23、如果你是老板，问同看《武林外传》：“你的目标是啥？”
“做一个盖世女侠。”
“这么远提它干吗呢？说个近点的。”
“涨工钱。”
“唉～这个比前一个还远。”
两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
一个老板问一名职工你抽烟吗？职工说不！老板又问职工你口臭吗？职工说不！老板说你没有缺点吗？职工说有，是什么？说谎！ 北极熊看到她腿上有很多毛，为了向电视上的美女看齐，她拿起刮刀就往腿上刮。在她出门的时候，风一吹，她觉得很冷。
她把她的经验告诉企鹅，企鹅半信半疑。回家后，闲着没事做的企鹅就拔了自己的毛。结果，他打电话告诉北极熊：“果然很冷咧！” 老夫妻拍照,照相师问:"大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?" 老大爷害羞的说:"我是无所谓,能不能给你大娘留条裤衩?" 1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：“真TMD灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
老婆与老公的通信(爆笑)
亲爱的老婆：你，在娘家还好吗？ 从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！ 我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点…… 我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。 你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！云云” 我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地帧一段时间也好，常回家看嘛，老人们也需要你。 另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。
再见！ 你亲爱的老公。
亲爱的老公：
谢谢你的来信！ 我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的帐户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。 另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包速食面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。 替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。 我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。 现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真是开心！ 祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦
老公的忏悔（看了笑S你） 亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后
向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."
的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的.过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶.年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜..."的声音,我就跳到洞口...可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!
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